postarticles.info - МСМ: сера - наш спутник на пути к здоровью


Дизайн ногтей голубой рисунок

Разговор отца с сыном:
- Что нового в школе?
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- С чего ты взял?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".

Обычный школьный день. Через 15 минут начнется урок физики. Мы с одноклассниками столпились около окна и смотрели на свежий след на снегу.
- Сказали парня, который прыгнул из окна из школы выгонять будут.
- Да ладно? Вот ведь дурак.
Да, какой-то парень из 8-го класса сиганул в окно со 2-го этажа кабинета физики. Зачем? А черт его знает. Может ему это показалось чем-то веселым или же так он решил поднять авторитет среди одноклассников. В любом случае, мотивов директор не понял и ученик успешно был переведен в другую школу, но это не вся суть истории :)
- О чем он думал?
- Да хрен знает, тут невысоко, может лень было по лестнице спускаться?
- А сам бы смог прыгнуть?
- Не, мне проблемы не нужны.
Тут к окну подошел Вася, открыл его пошире, да сиганул вниз.
Зачем? Снова не ясно.
Толпа учеников облепила злополучное окно и наблюдала за барахтающимся в сугробе Васей. Он встал, отряхнулся и счастливый пошел обратно в школу.
Среди одноклассников снова пошло бурное обсуждение.
Ииии
В этот момент в класс зашел завуч.
- Что вы там столпились? Опять кто-то прыгнул?
Хором
- Неееееет
- Мы просто смотрим
Завуч подошла к окну и окинула взглядом сугроб под кабинетом.
- Что это за след на снегу?
- Это вчерашний
- Да! Это того парня, который вчера прыгнул
Прикрывали как могли
Это вроде бы убедило завуча и она пошла к выходу из класса. Сценарий для Васи развивался как нельзя благополучно, но...
- ПАЦАНЫ, ВАЩЕ ТЕМА!
В класс вбежал мокрый, но явно довольный Вася.
Встретившись взглядом с завучем, он резко поник.
Снег предательски падал с пиджака, смысла что-то объяснять не было.
10-й класс Вася заканчивал уже в другой школе.

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.
Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): "Только не говори мне про убийцу Кеннеди".
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал...
Так и живём. :)
Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.

Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
- Это кто?
- Это жена моя!
- Понятно! Можно тебя на пару слов?
Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:
- А вчера тогда кто был? Рыжая такая!
С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.

Вчера, пятница, 6 вечера (примерно). Звонок на городской телефон, гневный женский голос:
- Завтра к 10 утра к директору на совещание!
Обалдела (там, где я работаю, такой должности нет, по-другому называются)
- ЗАЧЕМ?
- А Вы что - не знаете, Ваш сын уже несколько дней школу прогуливает!
- ??? Скорее всего..
(Перебивает):
- И Вас это не интересует?
- Ну, он с осенним призывом в армию ушел...
(не дослушав):
- Как в армию? Он, вроде, на второй год не оставался?
Я уже поняла, что ошиблась училка номером, говорю:
- Нет, конечно, он закончил в срок школу, летом получил диплом техникума, и коль ему уже давно 18 исполнилось - он и ушел в армию. В срок.
В трубке - отбой (даже без извинений и уточнений). Но мне все же интересно - это 13 октября они там спохватились, что какой-то там "их" ученик "несколько дней" в школе не появлялся? Раньше никто не заметил?

Считается что здоровый образ жизни продлевает не только жизнь, но и помогает выглядеть молодо. Кто не в силах поддерживать ЗОЖ, тянутся во всякие там центры, процедуры, подтяжки, ещё там чего-то. Пессимисты почему-то считают, что против природы не попрёшь - что заложено, то в итоге и будет.Пример на эту тему.Знакомая молодо выглядит, без всяких ЗОЖ и процедур. Насколько молодо? Судите сами - работает в детсаду замзаведующей, проводит собрание с родителями: старшая группа, значит на тот год выпуск - первоклассниками станут. Соответственно рекомендации - как готовить к школе, то, сё. Народ на расслабоне - все умные, типа знаем, плавали, школьную лямку тянули. Особенно мамаши - скептически слушают эту соплюху. Наконец одна не выдерживает: Это всё теория. Вот например у меня старший уже в пятом классе, да-да не смотрите, что так молодо выгляжу, слежу за собой, не запускаю, а мне уже 31. Ну так если одного в школу отправила, так и младшего соображу как подготовить. Я же всё-таки мать. А вот будут у вас свои детки милочка, тогда поймёте что между теорией и практикой большая разница.
Ответ"милочки":
- Дети у меня есть - старший летом демобилизовался, младший в начальной школе учится, следить как вы за собой не слежу, так как-то всё само-собой идёт.Но так как разницу между теорией и практикой в свои тридцать восемь различаю, то и провожу эту беседу, что бы подготовить вас к реальности.

Сегодня ребенок из «взрослой» малышовки заявил:
- Школу придумал тот человек, который сам в школе не учился!!!
Под эту великую цитату подходят все аргументы, связанные с тяготами школьной жизни.

Школьный дневник из 50-х годов.

«Позволил себе дерзость заметить неодинаково выщипанные брови учительницы русского языка и заявил перед классом, что по причине сей отказывается на ней жениться, чем довел до слез. В каникулы назначен в помощники столяру на два дня.»

«Заявил, что орфографические ошибки в диктанте не должны считаться за таковые, поскольку являются следствием развития общелитературной языковой нормы, приближая грамматику к народу. До конца недели остается после уроков красить пол в спортивном зале.»

«Изловил две дюжины земноводных, (тритонов), пронес в школу и разложил в тарелку с закуской пьяному печнику, отчего тот изумился и счел увиденное признаком болезни от пьянства. Уехал лечиться в райцентр на все лето, сорвав подготовку здания к отопительному сезону. Прошу срочно посетить директора.»

«На уроке истории заявил, что катапульта - выдумки технически безграмотных гуманитариев, настаивал, приводя доводы мелом на доске рисуя эпюры нагруженных элементов конструкции, похожие на неприличные картинки. Был бит указкой учителем, возмущался и ябедничал учителю физики, спровоцировал конфликт между педагогами. Оставлен на две недели после уроков по два ак. часа для участия в худ. самодеятельности – петь речитативы из оперы С.Прокофьева "Повесть о настоящем человеке"».

«Записка начинающего педагога № 386: Ув. тов. родители, 22 сентября сего года Ваш сын принес на урок пения ноты и текст романса Грибоедова, который весьма понравился преподавателю. Педагог предложила разучить сей опус солисту школьного хора, с чем они выступили на общегородском конкурсе и заняли второе место. Однако, после получения награды выяснилось, что Грибоедов никаких романсов не сочинял, на вопрос научного сотрудника краеведческого музея, откуда взялось сочинение, Ваш ребенок заявил, что списал его в городской детской библиотеке в отделе рукописей. Т.к. произведение имеет определенные художественные достоинства, были предприняты попытки поиска оригинала, которые не принесли результатов, попутно позволив выявить недостачи Редкого Фонда библиотеки, что послужило поводом для возбуждения дела по факту хищения культурных ценностей и произведений искусства, также при проверке содержимого портфеля Вашего ребенка была найдена тетрадь со стихотворениями Пушкина, Лермонтова, Тютчева, Блока, Фета, Маяковского и др., не известными преподавателю русского языка и литературы, отчего у женщины случился нервный срыв и ущерб учебному процессу на две недели больничного, по этому, а также другим поводам прошу Вас срочно посетить директора школы, а также сопроводить Вашего сына на беседу к следователю.
С уважением, классный руководитель.
Приписка: у Вашего мальчика необычайно развитое чувство фантазии, я не удивлюсь, если выяснится, что все тексты – его выдумка, на этот случай обращаюсь к Вам с отдельной просьбой: уделяйте больше внимания воспитанию ребенка с тем, чтобы у него было меньше свободного времени для вредных занятий.»

«Будучи вызван к доске неподготовленным к уроку, заявил, что гордится возможностью предоставить свое незамутненное сознание просвещению, олицетворенному выпускницей педучилища, которой до замужества нельзя обременять чело заботами о чужих детях во избежание избыточных мимических привычек, кои могут быть неправильно истолкованы трудовиком. Советовал цветы и бублики от него принимать, но в спортзал смотреть занятия на брусьях не ходить, ибо трудовик – алиментщик и загоняет скворечники в институт как домики для лаб. животных, беря спирт, коим забывает делиться с вахтерами и они сей спирт у трудовика воруют, напиваясь и пугая молодых педагогов каторжными похмельными воплями. Неуд в четверти за поведение.»

Сегодня "День учителя"
Что-то вот вспомнилось..
Нахулиганили мы. Мы, это троица пока троешников из шестого класса - Колька Бунда, Толик Баимбетов и я. Что такого мы сделали уже не помню, но завуч портфели забрала и сказала что бы без родителей в школу не приходили. Портфели как бы в залог получается. И вот сидим мы за школой стенку подпираем. Рассуждаем что делать.
А что там долго рассуждать? Мне родителей в школу нельзя приглашать. Я пацанам это сразу сказал. Мне как раз на кануне порку отменили. Горела профилактическая ременная порка, но по какой-то причине жопа праздника лишилась. А тут такое. Да мне и домой показываться нельзя. Один выход - бежать.
Из дома куда глаза глядят. А там будь что будет.
Пацанов моя озабоченность воодушевила. И им тоже, оказывается дома не быть понятыми, а быть выпоротыми. Колька вспомнил что в Сибири у него бабушка живёт. Вот бы туда. В Сибирь. Ага. Из под Ташкента в самый раз. Хрен нас сразу найдут. А там глядишь и рассосётся..
Толик вспомнил что у него под диваном три рубля спрятаны. На первый случай нам хватит, а дальше.. Как только начали обдумывать вслух бизнес-план, к нам вышла наша одноклассница. Первая красавица нашего класса. Она умела даже на фортепиано играть. Услыхав про "три рубля на первый случай" и что мы собрались покинуть город, она удивилась - Мальчики, а что вы будете кушать?
- Ха! Кушать! Да мы неделю не кушать можем. А там, уже в Сибири, мы волков начнём стрелять. Шкуры сдавать. Знаешь сколько за шкуру волка платят?
И пока мы богатели стреляя волков и сдавая шкуры, она покачав головой удалилась. Но, почему-то следом показалась завуч
Завуч завела нас в свой кабинет. Отдала портфели и взяла с нас слово что мы больше хулиганить не будем.

Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
- Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить!

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.

Учительница спрашивает первоклассника:
- Почему ты ешь на уроке?
- Жалко терять время на переменке.

В американском городе Арнольд (штат Мэриленд) преподаватель бухгалтерского учета Реб Битти из Общественного колледжа имени Анны Арундел позволил использовать на экзамене шпаргалки размером 3х5. Вот только не счел нужным упомянуть, что речь идет о дюймах.

Студент колледжа принес на экзамен шпаргалку размером 3х5 футов.

"Студент показал мне ее. Действительно 3х5, точно как я говорил, я же не говорил, что это в дюймах. И, да, мне пришлось разрешить ее использовать", - сказал Битти: "Хороший урок для меня."

http://www.dailymail.co.uk/news/article-4910020/Students-outsmarts-teacher-3x5-FEET-cheat-sheet.html#ixzz4tTbNUzAE
Вольный пересказ мой.

Объявление:
"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".

С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
- А... это... Здравствуйте.
- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
- А... это... Простите, а кто это говорит?

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

На волне всеобщих страданий по поводу начала учебного года обсудил с приятелем школьные годы. Далее - с его слов.
"Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись - лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться".

123456след. →


Анекдоты про популярные темы


Источник: https://www.anekdot.ru/tags/%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Макияж для нависшего века: правила выбора и нанесения теней, возрастной Детская раскраска печатать

Дизайн ногтей голубой рисунок Свежие новости Украины и мира на
Дизайн ногтей голубой рисунок Антицеллюлитный массаж, антицеллюлитный массаж в домашних
Дизайн ногтей голубой рисунок РИСУНКИ КАРАНДАШОМ. Рисуем карандашом красивый рисунок
Дизайн ногтей голубой рисунок Магазин Вышиваю Крестиком
Дизайн ногтей голубой рисунок Новые возможности Photoshop CC Поддержка дополнительных
Дизайн ногтей голубой рисунок Виды и жанры номеров в сценарии театрализованного представления
С ног до головы совершенство! Как подобрать прическу под наряд? Управленческий баланс: как составить и откуда взять Зубы - зеркало здоровья Зубы нижние справа/внутренние органы Осенне-зимняя коллекция одежды 55DSL в The Sims 3 Store Прикольная сценка с весёлой демонстрацией бюстгальтеров Красивый Синий маникюр 50 фото Идеи Дизайна ногтей 2017