postarticles.info - Самые свежие анекдоты, смешные анекдоты, лучшие анекдоты


Самые свежие анекдоты на сегодня анекдотов нет

Самые смешные анекдоты


Хотите прикольно провести время? На этой страничке, совсем бесплатно, можно сколько угодно читать самые забавные, лучшие в мире анекдоты! Знаете отличный анекдот? Добавьте его сюда, пусть другим тоже будет смешно – чудесное развлечение онлайн порадует каждого!

Свежие анекдоты | Добавить анекдот

- Саня ты звёзды видишь?
- Да.
- Так анекдотов вставай, у нас палатку спи@дили!

24 голоса   Сергей (гость)

Солдат-прапорщику:
- Тов. Прапорщик, разрешите зайти в красную комнату и посмотреть телевизор!
Прапорщик отвечает:
- Посмотри, только не включай!

57 голосов   Андрей (гость)

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

48 голосов   Юрыч (гость)

Звонок на радио:
- Алло! Поздравьте, пожалуйста, моего любимого папочку с днем рождения! Хочу пожелать ему всего, всего от сердца до члена.
- До чего?
- Не до чего, а Дочь Лена.

79 голосов   Александр (гость)

Не совсем анекдот, скорее смешная быль.
Приходит студент сдавать чертёж. Препод повертел, языком по цокал и выдаёт:
- Чертёж пиз@@тый.
Обалдевший студент гордо выпятив грудь:
- Даа не х@@вый.
Профессор:
- Что Вы сказали?
Студент:
- А Вы, что сказали?
- Я говорю чертёж БЕЗ ДАТЫ.

40 голосов   Феня (гость)

Пришёл директор на урок английского языка, сел за последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске фразу на английском языке:
- Дети, кто может перевести, эту фразу, на русский язык?
Дети опускают глаза, вжимаются в парту и только Вовочка тянет руку.
- Ну давай Вовочка.
- Ну и ЖОПА у Вас Марьивановна, вот бы вдуть.
- Вовочка выйди вон из класса, завтра в школу с родителями!!!
Вовочка выходит, опустив голову, на пороге оборачивается и говорит, обиженным голосом:
- А Вы, товарищ директор, если не знаете, не подсказывайте.

59 голосов   Феня (гость)

Встречаются в лифте психиатр и психоаналитик.
Психиатр:
- Извините! Который час?
Аналитик:
- Полвторого! А вы что, хотите об этом поговорить?

38 голосов   Андре (гость)

Память в отличие от женщины изменяет нам тогда, когда уже никуда не годится.

26 голосов   Николай (гость)

- Целых пять лет женаты Вы с Анной, а детей у Вас еще нет. Почему?
- Да откуда же они возьмутся? Мы никуда не ходим и к нам никто не приходит...

36 голосов   Николай (гость)

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...

33 голоса   Николай (гость)

- Оксана, ты снова детей в село везешь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

47 голосов   Николай (гость)

Сидит обезьяна на ветке дерева возле речки, накуривается.
Подплывает к ней маленький крокодильчик и говорит:
- Уходи это наше место!
Обезьяна:
- Плыви отсюда говно зеленое!
Крокодильчик обиделся и за папой поплыл. Возвращаются вдвоем. Папа крокодил говорит:
- Слышишь ты, обезьяна! Это ты моего сына говном зеленым обозвала?
Обезьяны уже под кайфом опускает глаза вниз и говорит:
- Я что-то не поняла, тут, что канализацию прорвало?!

54 голоса   Константин (гость)

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

26 голосов   Mowgly (гость)

- Нас в бригаде ООО НефтьРемонт, работали двое русских - я и Федя татарин.

29 голосов   Zavsegda (гость)

Гиви с супругой у аптеки. Показывая на эмблему, Гиви говорит:
- Это твоя мама, мороженое кушает.

31 голос   Zavsegda (гость)

В школе, учительница опрашивает детей, как их семьи переживают кризис.
Машенька:
- Мы вот перестали есть мясо.
Коленька:
- А мы вообще стали есть только три раза в неделю.
Вовочка:
- А мы мамку из дома выгнали!
Учительница:
- А почему?
Вовочка:
- Так ведь я уже вырос, сися мне уже не нужна. У папы давно уже не стоит. А кормить её для соседа, на фиг нужно!

Почему считается, что зубы мудрости - это те, которые растут после молочных, когда очевидно, что это протезы.

23 голоса   Казбанова Юлия (гость)

Лежат бабка с дедом в кровати. Дед, глядя на голую бабку, говорит:
- Чтой-то, бабка, пух твой поредел...
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?

63 голоса   Каролина (гость)

Винни-Пух не хотел женится, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

41 голос   София (гость)

Если при фотосъемке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

27 голосов   Samuil (гость)

- Рядовой Иванов, почему Вы опоздали из увольнения?
- Товарищ лейтенант, я уже возвращался, но увидел красивую девушку.
- Надеюсь, Вы её проигнорировали?
- Так точно, два раза!

- Саня, ты че, на свидание собрался?
- Ну да.
- А че без цветов?
- У меня трусы в ромашку.

38 голосов   Катюня (гость)

Девушка все время путала противозачаточные таблетки с успокоительным. Теперь у нее 15 детей и ей абсолютно пох@й...

33 голоса   Элеанора (гость)

- Ты всё понял, Вовочка?
- Да бабушка!
- А что ты понял Вовочка?
- Что ты дура бабушка!

51 голос   Dasha (гость)

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игоревна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

33 голоса   Лидия (гость)

Штирлиц вышел на улицу и услышал скрежет лыж по асфальту.
Вот и пастор Шлагг вернулся - подумал Штирлиц.

23 голоса   J.T. (гость)

Штирлиц выглянул в окно и увидел голубые ели.
Штирлиц пригляделся - голубые не только ели, они ещё и пили.

27 голосов   J.T. (гость)

Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался, как мог, а Могг был большой мастер каратэ.

19 голосов   J.T. (гость)

Получил как-то чукча посылку распечатал а там зеркало:
- О, братан приехал!
Подошла жена чукчи:
- И бабу с собой привез, ну и уродина страшная!

33 голоса   Даша (гость)

Ребенок приходит из детского сада и жалуется маме:
- Сегодня Андрюша вел себя, как прапорщик!
- А откуда ты знаешь, как себя ведут прапорщики?!
- А папа говорил, что они что не утащат, то сломают!

27 голосов   Виктория (гость)
Источник: http://tululu.org/anekdoty/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдоты. ру - только смешные анекдоты Бабочка по точкам раскраска

Самые свежие анекдоты на сегодня анекдотов нет Самые смешные анекдоты - tululu. org
Самые свежие анекдоты на сегодня анекдотов нет Анекдоты / Свежие анекдоты - t
Самые свежие анекдоты на сегодня анекдотов нет Анекдоты
Самые свежие анекдоты на сегодня анекдотов нет Cached
Самые свежие анекдоты на сегодня анекдотов нет 3 месяца отношений - Стихи о любви
Самые свежие анекдоты на сегодня анекдотов нет Аллохол - инструкция, применение, дозы приема
Воспалился лимфоузел под челюстью: причины, лечение ГЕРАЛЬДИКА ИЛЛЮСТРИРОВАННАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ by Watra - issuu Запрос котировки - это. Участие в запросе Как сделать обеденный стол своими руками Красивые цитаты о женщинах Магазины одежды Купить женскую одежду в Гродно Адреса