postarticles.info - «Вас околдовали, что ли? интернет-пользователи отговаривают


Я на тебе не женюсь анекдот

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться cекcом!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Так хочется придти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать: На, с@ка, решай

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Если какая-то овца нагадила вам в душу, простите ее, — это она от страха!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнтявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
— Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

встречаются 2 соседа
— ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, пед@раст?
— 2 года его тр@хаю, в первый раз слышу, что он профессор.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит — враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик <асимметричный> ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие — осмысленное и беспощадное.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пид..расам или нет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/random15.html


Закрыть ... [X]

Книппер-Чехова Ольга Леонардовна «Чтобы Помнили» Как выровнять землю под газон своими руками

Я на тебе не женюсь анекдот Прикольное видео на Live4Fun - Новые видео приколы
Я на тебе не женюсь анекдот Переделанные стишки, басни, песни, сказки
Я на тебе не женюсь анекдот Самые смешные анекдоты - случайно
Я на тебе не женюсь анекдот Прикольные картинки на Live4Fun
Я на тебе не женюсь анекдот Афоризмы недели
Я на тебе не женюсь анекдот Аллергия на коже - симптомы и лечение заболевания
Анатомия страсти : Цитаты и афоризмы обо всем на ГОСороги автомобильные общего пользования Девизы и названия для спортивных команд и состязаний: подборка Как избавиться от покраснения прыща Как лечить золотистый стафилококк и фурункулез Как растут зубы у детей: порядок роста, схема и Креативное поздравление с днем рождения : идеи Новости производителя наборов для рукоделия Подушки крючком